كيف تتصرف الزوجة إذا تعرضت للضرب والإهانة من زوجها؟

السؤال:

أنا متزوجة منذ أحد عشر سنة ولديّ أربعة أطفال، أعاني منذ بداية زواجي من عصبية زوجي وافتعاله للمشاكل لأتفه الأسباب؛ فقد حاولت إرضاءه بشتى الطرق دون جدوى، فهو يحاسبني على كل شيء ويتعدى عليّ بالضرب.

في كل مرة يتعرض لي بالضرب، كنت أذهب إلى أهلي، فيتدخل الأهل ويظهر الندم ويعاهدنا على ألا يتكرر هذا الفعل، لكنه يحنث بوعده دائماً، وآخر عهد بينه وبين أبي كان ألا يضربني مهما حدث.

أما تفاصيل الخلاف الأخير، فهو أن إحدى بناتي أخطأت، فأخذت عصا وضربتها على يدها بهدف تخويفها، فبدأت تبكي بصوت عالٍ، جاء زوجي غاضباً وأخذ يشتمني بألفاظ نابية وخادشة للحياء، ويقول لي: “ألا سكرتِ الروشن (النافذة) قبل ما تضربيها حتى لا يسمعنا الجيران؟” فقلت له: ‘احترم نفسك، ما هذا الكلام الذي تقوله؟’ فزاد في السب والشتائم، وصلتُ إلى مرحلة من الغضب فعليت صوتي وقلت له: ‘احترم نفسك، ما ذنب أبي لتُهينه؟’

عندئذٍ اعتدى عليّ بالضرب المبرح على رجلي حتى سال دم خفيف من شدة الضرب، ومن قوة الصدمة أمام صغاري، وبعد أن أهان أبي وضربني، حلفتُ ألا أعود إليه أبداً، وبعد ذلك صار يترجاني ويستسمحني بحجة أنه كان في ساعة غضب وأنه لن يكررها مجدداً، لكني وصلت إلى مرحلة لم أعد أستطيع تقبل أي شيء منه؛ فهو يخلف وعده دائماً، وكل مرة يترك في جسدي علامة من علامات الضرب.

أنا الآن عند أهلي، ولم أخبر أبي بتفاصيل المشكلة كي لا تتفاقم الأمور، لكني أشعر أنني أصبحت أكرهه ولم أعد أطيق سماع صوته، خصوصاً أنه لم يقدرني يوماً لا في مرضي ولا في مرض أمي أو أبي، وكنت أتحمل وأوسع صدري من أجل الأطفال فقط، وهو يتصل بي كل يوم ليحثني على العودة، وأنا خائفة من الرجوع فيتكرر العنف، لقد دخل في مشاكله معنا أطراف وناس من قبل، وكان يتعهد دائماً بلا فائدة.

سؤالي: ماذا أفعل؟ لم يعد في قلبي طاقة للرجوع، وفي الوقت ذاته أخاف على أطفالي، فما الحل؟

الجواب:

أختي الكريمة “أم محمد”، قرأت رسالتك وما تحمله من ألم ومعاناة، وندعو الله سبحانه وتعالى أن ينزل عليكِ السكينة، وأن يعينكِ ويقويكِ على هذا الابتلاء، وأن يصلح الحال والبال بينكِ وبين زوجكِ.

إن الله عز وجل جعل عقد الزواج آية عظيمة مبنية على السكن والتآلف والمودة والرحمة، ووصف العلاقة بين الزوجين بأبلغ تعبير وأجلّ استعارة حين قال تعالى: ﴿ هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ وَأَنتُمْ لِبَاسٌ لَّهُنَّ ﴾ [البقرة: 187] واللباس في حقيقته يستر العورات، ويحمي الجسد من تقلبات الجو، ويجلب لصاحبه الدفء والراحة، ويصونه فلا يؤذيه ولا يفضحه أمام الناس.

فكذلك يجب أن يكون الزوج لزوجته والزوجة لزوجها: ستراً للأسرار، وحمايةً من الأذى، ومصدراً للسكينة والراحة النفسية. وحين تفتقد العلاقة الزوجية هذه المعاني السامية، ويتحول اللباس إلى مصدر للألم والجراح، يصبح من الواجب التوقف والتبصر بحكمة.

ولننظر إلى هذه الأزمة من منظور قرآني وتربوي متكامل يعينكِ على اتخاذ القرار الصحيح بما يرضي الله سبحانه وتعالى ويحفظ كرامتكِ وسلامة أبنائكِ:

1. ضرورة وقف دائرة التعنيف الأسري

لقد ذكرتِ أنكِ أخذتِ عصا لضرب ابنتك لتخويفها، صحيح أنكِ كنتِ تحت ضغط عصبي شديد، لكن من المؤلم أن تقعي في نفس الممارسة القاسية التي تعانين منها من قِبل زوجك؛ فلا يجوز أن نطالب الطرف الآخر بالرفق ونحن نمارس القسوة؛ فهذا يدخل في باب التناقض الذي حذرنا الله عز وجل منه بقوله: ﴿ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِمَ تَقُولُونَ مَا لَا تَفْعَلُونَ . كَبُرَ مَقْتًا عِندَ اللَّهِ أَن تَقُولُوا مَا لَا تَفْعَلُونَ ﴾ [الصف: 2-3]، وقوله تعالى: ﴿أَتَأْمُرُونَ النَّاسَ بِالْبِرِّ وَتَنسَوْنَ أَنفُسَكُمْ وَأَنتُمْ تَتْلُونَ الْكِتَابَ أَفَلَا تَعْقِلُونَ﴾ [البقرة: 44].

2. أثر التعنيف والتربية القاسية على نفسية الأبناء

فأنتِ كرهتِ الزوج من أجل القسوة، وكذلك فإن الأطفال يرون تعنيفكِ لهم وتعنيف أبيهم لكِ، فتدور دائرة العنف بين الأب والأم والأبناء، وتتحطم نفسيات الصغار الذين لا ذنب لهم، بل هم في أشد الحاجة إلى الرحمة والعطف، فالبيوت العامرة بالرحمة تحتاج إلى الاحتضان والاحتواء، فبدلاً من العصا والترهيب، يحتاج الأبناء إلى الضم والشعور بالأمان وعدم التخويف، والتأديب بالوسائل التربوية الرصينة القائمة على الصداقة والنقاش والحوار الخالي من العنف منذ نعومة أظفارهم، ولا مانع من العقاب التربوي الخفيف بالحرمان من لعبة أو مصروف أو حلوى أو خصام لوقت قصير، تأملاً لقول الله سبحانه في وصف صفات النبي صلى الله عليه وسلم والمنهج النبوي الرحيم: ﴿فَبِمَا رَحْمَةٍ مِّنَ اللَّهِ لِنتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ﴾ [آل عمران: 159].

ولننتبه جيداً إلى أن الله سبحانه وتعالى قد نهى الوالدين عن إهلاك الأولاد أو قتلهم؛ فالقتل في الميزان القرآني لا يقتصر على إزهاق الروح وسفك الدماء فحسب، بل يشمل “القتل المعنوي والنفسي” إما بالقسوة والتعنيف المستمر الذي يحطم شخصياتهم، أو بالتدليل الشديد المفسد لأخلاقهم، وكلاهما باب من أبواب الإفساد المهلك، كما قال تعالى محذراً: ﴿وَلَا تَقْتُلُوا أَوْلَادَكُمْ… إِنَّ قَتْلَهُمْ كَانَ خِطْئًا كَبِيرًا﴾ [الإسراء: 31].

3. الصبر الجميل والموازنة بين المصالح

إن كره الزوج لما يصدر عنه شعور بشري مفهوم بعد كل هذه الإهانات، لكن القرآن الكريم يوجهنا إلى التعامل بحكمة بالغة مع عيوب الشريك، عسى أن يكون في الصبر أو الإصلاح خير كثير، يقول الله تعالى: ﴿فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا﴾ [النساء: 19] وإن كان هذا الخطاب موجهاً في الأصل للأزواج، فإنه يشمل الزوجة أيضاً إن وجدت في نفسها صبراً جميلاً واحتساباً لإصلاح البيت، بشرط ألا يكون ذلك على حساب كرامتها الأساسية أو أمنها النفسي.

وقد أرشدنا سبحانه وتعالى إلى طريق هذا الصبر والثبات بالمحافظة على تلاوة القرآن والدوام على الصلاة، كما قال تعالى: ﴿وَاسْتَعِينُوا بِالصَّبْرِ وَالصَّلَاةِ وَإِنَّهَا لَكَبِيرَةٌ إِلَّا عَلَى الْخَاشِعِينَ﴾ [البقرة: 45]، فقد يكون هذا ابتلاء عظيماً ينبغي الصبر عليه واحتسابه.

4. تقييم القدرة على الاحتمال

إن وجدتِ في نفسكِ قدرة على الصبر وضبط النفس – بشرط أن يعود الزوج إلى صوابه – والتعامل مع الأبناء بالهدوء واللين بعيداً عن أسلوب القسوة، فلكِ ذلك احتساباً، أما إن وجدتِ أن طاقتكِ قد نفدت، وأنكِ لا تستطيعين العيش مع رجل يعتدي عليكِ بالضرب ويشتم والدكِ، فلا إثم عليكِ إن لم تستطيعي الاستمرار؛ فـــ ﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286]

5. اللجوء إلى نظام التحكيم الشرعي

إذا تفاقم الشقاق بين الزوجين، فلا يجوز ترك الأمور بلا ضابط، بل يجب اللجوء أولاً إلى الآلية القرآنية الصحيحة في حل الشقاق الزوجي، وهي تعيين حَكَمين عادلين من أهل الخبرة والإصلاح (واحد من أهل الزوج والثاني من أهل الزوجة)، كما أمرنا الله تعالى: ﴿وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا﴾ [النساء: 35] على أن يكون الحكمان واعيين بالواقع، بعيدين عن الطبطبة الفارغة التي لا تحمي المظلوم ولا تردع الظالم.

6. الاستشارات الأسرية والالتزامات العرفية

من خلال مسار التحكيم أو إن فكرتِ في إعطاء فرصة جديدة مقترنة بالضمانات، فلا يكون ذلك بمجرد الوعود الشفوية التي تنقض، بل بشروط صارمة لا تقبل التنازل:

• جلسات استشارية مشتركة: أن يخضع الزوجان معاً لجلسات استشارات أسرية متخصصة للتحكم بالغضب، وتعديل السلوك، وتعلم فنون التواصل الإيجابي وإدارة الخلافات.
• التزامات قانونية وعرفية صارمة: أن يوقع الزوج على تعهدات قانونية أو عرفية صارمة (أمام العائلة أو الجهات المختصة) تحميك وتحمي كرامتك، مع وجود ضمان حقيقي وموثق بعدم تكرار الإهانة والضرب والسب، ليكون رادعاً فعلياً لأي تجاوز قادم.

7. التفرق عند تعذر الإصلاح، وحفظ الحقوق والكرامة

حين يتعذر اللقاء ويستحيل الوفاق وتفشل محاولات التحكيم والجلسات الإصلاحية، فإن باب الخروج مباح بفضل الله ورحمته، كما قال تعالى: ﴿وَإِن يَتَفَرَّقَا يُغْنِ اللَّهُ كُلًّا مِّن سَعَتِهِ وَكَانَ اللَّهُ واسِعًا حَكِيمًا﴾ [النساء: 130] فحين يتبيّن أن البقاء يشكل خطراً حقيقياً على استقراركِ النفسي وسلامة أطفالك، فلا بد من اللجوء بحزم إلى الطرق القانونية والمؤسسية لحماية حقوقك (عبر الجهات المعنية بحماية الأسرة أو الاستعانة بمحامٍ مختص لضمان حقوقك وحقوق أطفالك)، فالإسلام لم يرضَ للمؤمنة أن تظل مهانة مكسورة الكرامة، بل جعل لكل مشكلة مخرجاً يحفظ الإنسانية والعدل.

تأملي هذه الخطوات بعقل راجح وقلب مطمئن، وازني بين قدرتك على التحمل وبين مصلحة أطفالك النفسية والجسدية، واستشيري أهل الحكمة من عائلتك ممن يحفظون السر ويدعمون الحق، مع إحاطة والدك بجوهر ما يعين على حمايتك ومنع تكرار الإهانة.

وفقك الله تعالى وثبتك بالقول الثابت في الحياة الدنيا وفي الآخرة.

الباحثة: شيماء أبو زيد